Анекдоты - Семейные

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
- А кто у вас дома хозяин?
Жена:
- Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно):
- Гав!

"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Ситуация : ужин в семье за столом мама, папа, вовочка, сестра вовочки и дедушка.
Вовочка: мама можно я прочитаю свои стихи?
Мама : конешно можно.
Вовочка : наша мама вертолет всем дает, а папе вот... (все ржут мама смушается)
Вовочка : папа тоже вертолет всех ебет, а маме вот... (все ржут папа и мама смушаются)
Вовочка : сестра тоже вертолет всем дает и в рот берет... (дед ржет все затихли)
Вовочка: деда тоже вертолет пися вот, а не встает... (наступила тишина)
Вовочка решил выкрутится: вовка - тоже вертолет попиздел, и спать пойдет...

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

В комнате стояла таинственная темнота и слышались какие-то шорохи, возня, стоны и вздохи.
- Давай быстрее, - послышался женский приятный голос. - Ну же
- Сейчас, дорогая, потерпи немного, - ответил страстно мужчина.
- Ой, осторожнее, смотри не промахнись
- Не бойся, милая, я делал это уже столько раз! Не бойся
- Ну, что же ты? - спросила она. - Попал?
- Сейчас-сейчас, - успокоил мужчина. - Скоро он попадет в цель, моя радость. Все будет хорошо.
- Я жду, дорогой, надеюсь, что все сделаешь правильно и нам будет хорошо.
- Конечно, моя конфетка, я уже ... вот ...о-о-о
- Осторожнее! - забеспокоилась женщина.
- Не беспокойся, я сейчас, вот так
- Ты такой милый
- Да... что-то не входит... м-м-м
- Не торопись, милый, нежнее, так, так...да
- О-о-о! Попал!
- Вставь его надёжно, что бы надолго хватило!
- Я постараюсь, так ... потерпи чуточку ... Сейчас нам будет хорошо. Да?
- Ты прав, я уже чувствую, что этот момент приближается.
- Я сейчас поднатужусь и закончу
- Давай, милый, давай... Ты очарователен.
- Вот... сейчас, моя любовь, вот
- Да, да, сейчас будут хорошо!
- О-о-о! Все! - закричал мужчина, удовлетворенный своей работой. Я закончил, милая!
- Ты, умница! Какое блаженство! как хорошо! Ты такой умелый, доро-гой! Я люблю тебя! - и она поцеловала его в щечку после того, как он спустился со стула, ввернув патрон, и в комнате загорелся яр-кий радостный свет.

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??

Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие,
могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы
купят.

Жена спрашивает мужа:
-Ты чего купил сыну шапку на два размера больше?
-Так он же на шерстянные носки надевать будет...

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена
голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущеными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз,
если вы не заплатите за телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.